E se não quisermos, não pudermos, não soubermos, com palavras, nos dizer um pouco um para o outro, senta ao meu lado assim mesmo. Deixa os nossos olhos se encontrarem vez ou outra até nascer aquele sorriso bom ... Senta apenas ao meu lado e deixa o meu silêncio conversar com o seu. Às vezes, a gente nem precisa mesmo de palavras.

Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente.
Sou isso hoje...
Amanhã, já me reinventei.
Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim.
Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina... E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar...
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil...e choro também!

E se não houver amanhã, quero que você saiba que o seu sorriso ilumina meus dias e me faz sorrir, que seu olhar me hipnotiza e me deixa alucinada.

Quero que saiba que suas mãos nas minhas fazem meu coração disparar, que a cada simples contato da sua pele na minha me envia arrepios de puro prazer..

Que seu riso é como música para meus ouvidos, que quando seus braços me envolvem e me abraçam desejo que eles fiquem ali pra sempre..

Viver um personagem deve dar muito trabalho. Muitas pessoas, se intitulam tão virtuosas e cheias de si, que quando ouvem a verdade se sentem perseguidas, invejadas. 
Pessoas “aparentemente” perfeitas são chatas. Eu prezo a contradição, a violação, a quebra de regras, a verdade olhando nos olhos, a cara pra bater. 
Não espero que me entendam, não perco tempo com explicações, não me preocupo se sou amada ou odiada. Já construí muros no lugar de pontes e quando achei necessário, pulei o muro, ultrapassei os limites impostos por mim. 
Já  falei sem pensar, já me fiz ouvir aos berros e já me fiz ouvir sem palavras. 
Sei amar e odiar com a mesma intensidade. 
Respeito minhas imperfeições. 
Odeio máscaras e carinhas sorridentes o tempo todo.
Histórias e explicações muito compridas me dão preguiça.
Pessoas dissimuladas me dão náuseas. 
Por isso minha vida é recheada de lágrimas, música, amor, beijos, amigos, palavras, paixão, brigas, afeto, cuidado e verdade!!!

Uma das pessoas mais importantes da minha vida sempre me disse “Não tenha medo de ousar”. Acho que cresci acreditando nisso.
Não que eu seja diferente. Eu quero e preciso das mesmas coisas que as outras pessoas. Trabalho, dinheiro, casa, amigos, amor. A diferença é que eu quero mais que isso. Mais que o trivial, que o comum. Muito mais. As necessidades básicas são poucas, e é fácil mantê-las.
Para o resto é que se precisa mais. Para o resto é que se precisa ir além.
Eu sempre estive muito bem resolvida em relação a esse assunto e não tenho dúvida quanto ao caminho escolhido. Tenho orgulho de conseguir transformar tudo o que dói em mim em aprendizado, fortalecimento, ao invés de sair transando com o primeiro babaca, encher a cara, me drogar ou simplesmente fazer de conta que nada está acontecendo, que nada me atinge e que sou superior a dor.
Dói mesmo, eu me apaixono mesmo, eu sou intensa mesmo, eu me ferro mesmo, às vezes eu ferro as pessoas mesmo. Tudo é bom, tudo é vazio, tudo é bom de novo. 
Viver é um absurdo e não dá pra passar por isso tão ileso.
Eu prefiro ter histórias pra contar e como não dá pra fazer rascunho mesmo...
Tenho orgulho de ter construído um mundo onde qualquer pessoa, da mais incrível à mais idiota, possa virar personagem.E de ter construído um mundo onde todos os sentimentos viram enredos com trilhas e a direção de arte certa. Dos sentimentos mais banais àqueles que nos fazem querer se rasgar inteira ou abraçar o mundo. Um mundo onde o por acaso, o cotidiano, o qualquer, o cinza, tudo pode ser motivo para gostar mais ou sentir mais a vida. 
E nesse mundo, onde algumas pessoas acham que eu vivo nua para quem quiser me ver de todos os ângulos e me explorar e me sentir e me provar e me sacanear. Nesse mundo, eu vivo bem escondida e protegida, ou vocês acham mesmo que eu sou inconseqüente e construiria um castelo tão escancarado sem ter pensando na fortaleza perfeita para mantê-lo intacto?''

Did It Hurt?

I've been waiting my whole life
For a someone like you
To go and pick me up
And take away my blues
It's been one hell of a year
In my own shoes
But I got some questions for you

Did it hurt when you fell from heaven?
Did it hurt just to know I was right here awaiting
Did you know? Did you know?
It was love from the first time we touched

I've been waiting my whole life
For a someone like you
To go and steal my heart
Just the way you do
It's been one hell of a year
Here a waitin on you
So I got some questions for you

Did it hurt when you fell from heaven?
Did it hurt just to know I was right here awaiting
Did you know? Did you know?
It was love from the first time we touched 


♩♫♭♪♬  (Never shout never)

Sinto como se eu não pudesse aguentar. Tudo em mim parece que estar prestes a entrar em erupção, e então tudo dentro de mim não suporta e processo começa. Tudo vai saindo aos poucos, sem pressa. Até que começo a perceber que as coisas são como devem ser... nós planejamos, projetamos, começamos a executar, até que vem um vento forte, daqueles em que mal conseguimos deixar os pés no chão. Então você percebe todos os seus projetos ficaram espalhados pelo chão e alguns nem estão mais ao nosso alcance. Você se entristece, deixa as lágrimas rolarem, as vezes grita, briga, até que você volta a realidade e vê que não há nada a fazer a não ser se levantar, pegar o que pode, deixar os projetos que não se pode alcançar mais e segue em frente.

Então nós percebemos que temos sim que sonhar e projetar, mas também temos que entender que as realizações não são obrigadas a acontecer. Não é nada fácil aceitar tudo isso, mas o tempo não pára pra você aceitar. O mundo vai continuar a girar, as coisas vão continuar a acontecer e independente de aceitarmos ou não, isso não mudará os resultados.

Então no meio disso tudo, venho até aqui e escrevo coisas pra mim mesma, com a esperança de me reanimar, de tentar me levantar. As vezes chego aqui e escrevo sempre as mesmas coisas, mas penso que é sempre o mesmo porque são os mesmos medos, os mesmos obstáculos, e de pouco a pouco me me liberto um pouco mais de tudo isso. Acreditar que algo melhor está por vir talvez não seja meu ponto forte, então sempre vou tentar reerguer isso. Então, pego todos os meus projetos que se espalharam, pelo chão e sigo, até um dia encontrar o que tanto procuro... o que tanto espero.

Sinceramente pensei muito antes de escrever aqui sobre o que anda acontecendo.
Na verdade nem tinha tanta vontade assim de escrever sobre isso.
Tenho visto coisas acontecerem ultimamente que parece que todos voltaram a ter doze anos.
Sendo alvo de fofocas e intrigas, pessoas que mandam recados e ainda vem falar comigo como se nada tivesse acontecendo, e outras que nem ao menos falam.
Fico tentando descobrir o que realmente há.
O porque das pessoas não virem até a mim e perguntarem ao invez de tirarem suas "conclusões" precipitadas.
Pois bem, não vou mais fazer ou dizer nada.
Vou apenas sentar e "assistir" o que vai acontecer.
Estou cansada de ter que sempre correr atrás para tudo "ficar bem".
Uns dizem "isso é coisa de confiança".
Sinceramente não obrigo a ninguém a confiar ou não em mim.
Fico grata por confiarem, mas quem não confia, não muda em nada na minha vida u.u
As vezes paro e penso, e os que eu realmente eu confiava simplesmente hoje estão invisíveis
em silêncio ou simplesmente ignorando que acontece comigo.
Algumas pessoas me perguntam se fazem falta ou não, e infelizmente , eu digo que não.
Não que não tenham sido importantes, mas por estarem tanto tempo "invisíveis"
meio que me acostumei, como silêncio e com a indiferença.
As vezes estava eu contando meus problemas e alegrias, e a pessoa agindo como um brinquedo, como uma estátua, e sinceramente se eu quisesse isso teria comprado uma.
Mas como eu já disse a gente se acostuma.

....

Poderia dizer que você foi só mais uma pessoa que está passando pela minha vida. Poderia dizer que não sinto falta de você. Poderia dizer que não me importo de ficar um dia sem te ver, sem ver você sorrir, com aquele sorriso que enche o lugar. Poderia dizer que tudo o que te falo, falo pra todas as pessoas e que você não é tão importante pra mim quanto pensa. Poderia dizer que se você tivesse ido realmente embora, não ia mudar em nada na minha vida. Poderia dizer que se você dissesse que não iria mais falar comigo e se importar, eu não ia ligar. Poderia dizer que nossas conversas não fazem diferença, e que suas brincadeiras não alegram meu dia me fazendo sorrir.

Mas eu sinceramente, nunca conseguiria fazer tudo isso. Eu não conseguiria mentir a tal ponto. Eu não conseguiria dizer que você não faz diferença.

O que eu diria, é que você faz muita falta, e que você é muito mais importante do que pensa. E mesmo que eu te diga tudo isso que escrevi, te peço uma coisa, não acredite, eu estaria mentindo da pior forma possível. Eu não estaria sendo o que sou.

Pois eu preciso muito de você.. 

Não perder tempo com o que nao me pertence..

Os dias estão ficando cada vez mais banais, meus medos não tem tido mais tanta importância, meus sonhos se tornam mais reais, tudo aquilo que são coisas intocáveis estão meio que diminuindo.Me adaptar não tem mais tanta importância, grupos de amigos muito menos, acreditar que tudo é pra sempre não é mais tão intacto assim. Penso que o que mudou agora é que agora a fase de reclamar pelas mudanças estão terminando, muito tempo depois do que deveria ter terminado. Gastei tanto tempo reclamando do que tinha perdido que não a mínima para o que estava ganhando. Estava ganhando coisas muito mais reais, mais importantes. Existem horas em que devemos aproveitar as oportunidades. Se importar com amigos que se foram, tristezas e tudo o mais, e não fazer o que realmente devemos fazer só atrasa as coisas a acontecerem. Demorei a ver as pessoas importantes que estavam chegando só por olhar as que se foram, demorei a me dedicar a oportunidades por imaginar como teria sido se tivesse tomado outro caminho. Não adianta tentar viver algo que não é pra nós, que não está ao nosso alcance. O que tiver de acontecer vai acontecer, quem tiver de ficar vai ficar, o que tiver de ir, infelizmente ou não, irá. E não adianta chorar por isso, pois não vai voltar, nunca volta... pelo menos não da forma de antes. O fato é que é preciso haver mudança, é preciso haver amadurecimento, é preciso haver vida.

                            

..

 Não sei o que vejo em você ou o que já vi um dia, você não liga se irá ferir alguém, alguém que goste de você, alguém que nunca o feriria.
 Você é tão hipócrita e individualista, e eu que pensava primeiramente em você, eu que criava expectativas, fazia planos, mas eu nunca estive nos seus, não é verdade? 
 Eu cheguei acreditar que você nunca iria me decepcionar, mas eu estava errada. Será que algum dia eu representei algo pra você? É, você deixou suas atitude falarem, e elas disseram que não. Mas... Quer saber de uma coisa? Eu te agradeço! Agradeço por não deixar eu continuar com essa ilusão, agradeço por fazer eu notar que mereço algo beeeem melhor que você, fazer eu notar que você não passa de alguém com um ego tão grande que nunca me  faria feliz, fazer eu notar que o tempo é curto, que sofrer por você é inútil..

Quero algo tão preciso ..

Já é impossível olhar para tudo e dizer que nada é baseado em falsos sorrisos, em mentiras, em julgamentos prévios.
Já não aguento mais ter que aceitar tudo como se fosse uma maravilha e como se nada estivesse acontecendo.
Não guardo rancor de nada que já passou, mas guardo cicatrizes cada vez mais marcantes e aparentes feitas por pessoas que eu realmente confiei, e que me prometeram que a confiança e a ligação seria pra sempre.
Não espero, e nem nunca esperei que ninguém prometesse tudo. Mas os falsos olhares e as falsas palavras mentem e desgastam por si só.
Quero ter certeza que essa espontaneidade de dizer e comunicar aos outros não seja ruim e nem desgastante. Porque algo me diz que eu nunca percebi, mas é tão fácil e tão sem graça como dizer "eu te amo" em um mísero pedaço de papel hoje em dia.

Amor ?!

Coisas da vida, me levam a sonhar com o amor, coisas que eu ainda acredito, que posso sentir, que posso ter, mas muita coisa me impede de tentar, me impede de ver o que estou preste a ter, talvez, sejam outras vivencias, outras tentativas, ou nem isso, nem nada, pode ser que seja apenas medo, de me entregar assim, de me magoar, de ver que não vale apena..
Nada nem ninguém é igual, sempre tem pequenos detalhes que nos fazem ver a diferença, aprendi isso, depois de muito tempo, aprendi a olhar com os olhos e não só com o coração, não só com a mente. E com isso, sei que em cada pessoa, posso encontrar algo diferente, em algumas coisas que possam me fazer sorrir, em outras coisas que talvez me façam chorar, nada pode ser tão perfeito, nem mesmo esse sentimento, tão louco, tão confuso. As pessoas tem seu modo de amar, de ver as coisas, eu descobri o meu não faz muito tempo, descobri que eu sou alguém que gosta de curtir aquilo que vive, que gosta de estar presente, dentro daquilo. Pra falar bem a verdade, amor é uma palavra muito complexa,  é um sentimento, que por um certo lado, não sabemos identificar, apenas sentir.
Literalmente.

Meu mundo..

É muito difícil eu conseguir me sentir confortável em algumas circunstâncias, em alguns ambientes, ou em meio de algumas pessoas. É difícil me satisfazer com alguns aspectos da minha vida. Muitas vezes com os quais eu não posso fugir. Quando olho pra mim, eu percebo que é pouco o poder que tenho pra fazer alguma mudança nisso tudo. A minha convivência e o núcleo em que fui criada eu não posso mudar. Muitas vezes eu me pego irritada com o meu mundinho.
A internet, a televisão, a mídia é uma real desgraça. Se eu não soubesse que o mundo é tão grande, seria mais feliz, seria completamente conformada com tudo o que tenho e o que sou. Não sei como expressar bem o que quero dizer. Enfim, todo esse ar de superioridade intelectual imposto pela mídia que me faz pensar que sou a pessoa mais ignorante do mundo.

...

Sempre penso no que há de bom e de ruim que me cerca neste mundo. Penso nos defeitos e qualidades das pessoas que estão a minha volta, sendo próximas ou não. Penso no que gostaria de melhorar em mim mesma, de como poderia aproveitar mais daquilo que sou capaz..

A vida quase nunca ..

A vida quase nunca é como nós gostaríamos que ela fosse e isso pode ser expresso de várias e várias formas diferentes, sonhos não realizados, ideias sem um propósito, projetos inacabados, enfim existem várias formas...
Mas pensando dessa forma tem muita coisa que acaba passando despercebido diante dos meus olhos, pois estou em um momento de que não sei se devo pensar antes de agir ou agir antes de pensar, talvez no final de tudo as duas formas estejam certas, mas escolher entre elas é que é difícil, pois nessa idade às vezes sou jovem demais para usar um carro de verdade, mas em outras sou velha demais para brincar com um carrinho de brinquedo, às vezes me pedem para agir de forma adulta, mas quando ajo dizem que mesmo assim estou errada, pois sou jovem demais para entender as coisas, ta, mas então se sou jovem demais por que me pedir algo de que não somos capazes? E eles respondem: “ah é para você aprender com seus erros.” Sim, mas o que eles não entendem é que fazendo da forma que eles dizem eu estarei cometendo os SEUS erros e não os MEUS então, no meu ver, eu tenho que cometer meus erros por mais idiotas ou infantis que eles pareçam aos olhos dos outros serão os meus erros e ai sim poderei aprender algo com eles, a experiência dos mais velhos ajuda sim, mas eles interpretarão os meus erros de uma forma, e eu os quero interpretar da minha forma seja ela certa ou errada. E quando eu conseguir fazer isso sem ouvir reclamações de ninguém e ser aceito por todos sem ser julgado por isso poderei dizer que vivo esta chamada minha vida e não apenas existo nela.

Uma vida apenas fantasiada pela minha mente.