Com tantos caminhos a serem seguidos, eu permaneço querendo seguir o mesmo, achando que mesmo que eu quebre a cara possa de alguma forma valer a pena.
Confesso que em alguns momentos há vantagens em ser assim, afinal vc vai conhecendo cada vez melhor a trajetória e acaba aprendendo a lidar com os desafios nela existentes.
Se eu insisto, se eu tento novamente é pq acredito que algo bom possa vir a acontecer mesmo apos tantas decepções.
Mas confesso tbm que ando cansada dessas mesmas insistências, de acreditar em algo que muitas vzs só tem fundamento na minha imaginação, vontade de jogar tudo para o ar, e que se dane vc e as coisas que eu julgo sentir, será que não vale a pena pelo menos uma vez na vida eu deixar a minha razão falar mais alto que meu coração?
Acredito que assim, sua ausência, seu silêncio não vão mais me incomodar com tanta intensidade como tem me incomodado agora, a verdade é que cansei de correr atrás das coisas ou das pessoas, acho que chegou a hora em que eu fico esperando que as coisas venham atrás de mim !

É só necessidade. 

Necessidade de cuidados, carinhos, amor; de brincar, brigar, xingar, bater, falar, abraçar, amar. Necessidade de tantas coisas, mas principalmente de você; Você aqui comigo, fazendo e falando tudo o que vier a cabeça; ou simplesmente não fazendo nada, só de bobeira, trocando olhares, sorrisos; ou incontrolavelmente fazendo tudo, tudo mesmo. 

É uma necessidade de bem estar, sabe? 

De se sentir possuída mesmo; de alguém que chegue e fale ‘não, ela é minha, sai de perto’. 

É essa necessidade de você aqui, comigo. 

Mas é isso, necessidade não te traz pra mim; só faz eu te querer mais, e mais, e mais. 

Vem, cuida de mim. 

Me deixa sorrindo à toa como você sempre faz. 

Me abraça forte e não me deixa sair nem se eu quiser. 

Canta pra mim. Me conta os seus sonhos e medos. 

Faz o mundo girar só pra gente. 

Deixa eu te chamar de bobo, idiota e falar que eu te odeio. 

Tira o meu cabelo do rosto, encosta a pontinha dos dedos na minha boca e fica me olhando sem dizer nada, só por olhar. 

Bagunça a minha cama, a minha vida. Me faz esquecer de tudo.

Queria que você morasse na minha rua, em frente a minha casa. Eu fugiria no meio da noite pra te visitar. Jogaria pedrinhas na sua janela até você acordar e me deixar entrar. Conversaríamos e riríamos aos sussurros pra ninguém ouvir, embaixo das cobertas. E eu só iria embora ao amanhecer. Iria pra minha casa, trocaria de roupa e voltaria logo em seguida, uma meia-hora depois, te chamando pra tomar café. Diria “senti tanta saudade” quanto te encontrasse, mesmo tendo te visto minutos atrás.Quer dizer, eu sentiria sua falta antes do beijo de despedida, mas mesmo assim. Nos dias em que não desse pra fugir pra tua casa, eu te ligaria, só pra não perder o costume de passar a madrugada falando com você. Às vezes faltaria assunto, nós ficaríamos em silêncio, e eu sorriria comigo mesmo no escuro tendo a certeza de que eu seria feliz o resto da vida só por ouvir sua respiração. Assistiríamos um filme todo sábado. Nas paredes do meu quarto, teriam fotos tuas, fotos nossas espalhadas. A foto de tela do meu celular seria você sorrindo e meu plano de fundo do computador também. Você diria que aquilo serviria pra me fazer não te esquecer, e eu pensaria comigo mesmo sobre como você é bobo por pensar que eu te esqueceria por um segundo sequer.

Sabe aqueles momentos que você daria tudo pra livrar sua cabeça de um pensamento? 
Aquele pensamento que ronda sua mente, te inquieta e te incomoda?
Só o que você quer é fazer um bloqueio mental pra não mais lembrar daquilo. 
Você tenta distrair-se e sem ao menos notar, lá está ele de novo, trazendo à tona tudo o que você quer esquecer. E como se não bastasse, seu corpo responde de acordo com seu pensamento. Você sente fome, mas não consegue comer. Sente sono, mas não consegue dormir. Tudo te leva à mesma estaca zero: reviver aquele momento , dentro da sua cabeça, várias e várias vezes parecendo não ter fim. Mas quando o jogo inverte, ou seja, que essa lembrança permanecerá fruto da minha imaginação, e não da minha realidade, é a pior das frustrações.
O desejo de tê-lo ao meu lado gera a determinação de lutar. E como toda luta, às vezes perdemos, às vezes vencemos. Mas já cansei de perder.
Por você eu me reinventei. Amadureci, cresci, aprendi, vivi, revivi e agi... Só não venci. Amadureci nos pensamentos, nas atitudes, mudei meu jeito pra te provar que poderia fazê-lo feliz. Cresci dentro do coração, me tornei uma mulher, não mais uma menininha. Aprendi a dar valor ao sentimento das pessoas e dar valor ao meu sentimento também. Vivi experiências que mudaram meu jeito de ser, e reviveria tudo de novo. Agi da forma que achei certa, mas não foi o bastante..
E a vitória, cadê ?!
Fiz coisas por você que jamais faria por outro e jamais fariam por ti. 
Abandonei antigos princípios e lógicas, passando por cima da minha razão com o pensamento de que tudo valeria a pena se fosse por você. 
Será que me enganei ?!
E como dói um coração partido. Ele aperta dentro do meu peito de uma maneira tão forte que me torna sensível. Sensível às lembranças felizes e tristes que tive contigo, ainda que as tristes prevalecessem.

E eu fico toda boba, contente e ao mesmo tempo frustrada. É evidente o porquê. Ter sua atenção torna-me a mais contente das bobas, ouvindo sua voz e te observando. Isso é impagável!

E a frustração vem a partir daí. Tamanha felicidade não é compensada pelos pensamentos negativos que não poderei tê-lo exclusivamente. Talvez seja pelo meu passado que me sentencia a esse castigo ou talvez pela insegurança adquirida através dos seus atos errados. É como se fosse o menino certo com as atitudes erradas. Eu, vendo toda a felicidade tão próxima a mim, mas tão distante do alcance de minhas mãos. E eu que sempre fui tão certa das minhas decisões e tão confiante quanto aos meus objetivos me vejo perdida numa prepotência, dependente apenas do tempo e da sua presença! 

O tempo é o senhor da razão e o mestre da verdade. Ele nos traz a verdade à tona e arruma o desarrumado. Até esse dia chegar, eu continuo tornando seu sorriso a minha droga, sendo ele o mais doce dos vícios e almejando o dia de amanhã, quando lhe direi o que guardo no meu coração e você finalmente, com os olhos brilhando, dirá que acredita! 

Enquanto isso eu espero... 

Você iria me proibir de usar roupas curtas. Eu iria usar mesmo assim e te mandar lavar seus tênis. 

Você me chamaria de chata, eu te chamaria de abusado. 

Bagunçaríamos o quarto, o banheiro, a cozinha e só arrumaríamos em dias de visitas. 

Você me jogaria no chão e eu fingiria que não gostava. Eu iria te morder, te beliscar, te arranhar e você me mandaria parar, então, eu não pararia. 

Correríamos na praia, nos corredores e em qualquer lugar. 

Você iria me deixar sem graça e eu te amar cada dia mais. 

Se você quisesse, poderíamos ser felizes para sempre.

Existem momentos em que fico calada demais, ando por aí apenas observando tudo, ouvindo as pessoas e vendo como se comportam, não em uma posição de superioridade, mas em uma posição de quem quer respostas. 

Às vezes fazemos ou sentimos coisas que nem mesmo nós entendemos, não entendo porque é mais fácil alimentar o mal do que o amor, pois de mil coisas boas que você faz, basta apenas um único erro para todas as mil passarem a valer nada, é incrível a nossa habilidade em ser indiferente, em não se colocar no lugar dos outros, em ainda querer amor de quem não se importa. 

Já vi muita gente procurar a felicidade em lugares errados, assim com eu também já procurei, é sedutor o veneno que se esconde próximo ao amor, e esse veneno te faz ter ilusões, te faz ver coisas que na verdade não são a realidade, e isso faz ferir o teu coração, o problema é que muitas das vezes nós gostamos de nos envenenar, gostamos de viver ilusões, gostamos tanto que nunca admitimos isso, porque é difícil assumir a dura verdade de que somos fracos para o amor, essa verdade de que nós não somos capazes de sentir o amor de verdade, aquele amor puro, que só se entrega, que só faz o bem de quem ama sem esperar nada em troca além da felicidade daquela pessoa.

Protagonista da própria novela, a novela da sua própria vida. Daquelas chatas, previsíveis, que caem na rotina. De cara dá pra ver quais serão as cenas dos próximos capítulos, não precisar ser muito esperto pra perceber que todos a usam e a iludem. Só ela mesma não percebe. É um poço de ingenuidade, acha que todos têm o coração puro como ela. Mas como em todas as novelas, nós sabemos que na metade do caminho a trama muda o sentido e a tolinha vai começar a perceber quem são os seus antagonistas.E então tudo se encaixa, seu ponto de vista muda, os aspectos das coisas se distorcem. Aos poucos ela aprende quem é de verdade e quem é de mentira, com o tempo ela descobre os autores das armadilhas que para ela foram feitas, um dia ela se toca que na vida existem pessoas covardes que só querem nos fazer mal. Ela ganha malícia com essa vida maldosa, ela ganha firmeza com essa vida inconstante. Depois de tento cair, ela aprende a derrubar.Depois de tanto sofrer, ela se torna cada vez mais insensível. De tanto chorar, suas lágrimas secam. Ela fica irreconhecível, não é mais a mesma menina doce e frágil. Agora ela é amarga, forte, e está disposta a se vingar de todos aqueles que um dia a fizeram sofrer.

Às vezes sinto falta de algo que eu não consigo identificar. Isso me deixa angustiada, de verdade. É mais do que eu poderia suportar. No final das contas não achamos que nosso coração seja tão frágil até o momento que o vemos despedaçado no chão. Aí sim começamos a pensar diferente. Começamos a abrir os olhos pra coisas que antes não tinham importância. Eu já não sei o que pensar sobre tudo isso. Eu já senti muitas coisas, mas nada se compara a sensação de sentir meu coração preso a alguém. E no final percebemos que continuamos com os olhos fechados, involuntariamente, sem perceber. Olha o que acontece. Temos que aceitar a verdade, somos realmente frágeis, por mais que tentemos demonstrar o oposto. Continuo com os olhos fechados. Preciso acordar.

Tenho me esforçado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos.. Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fosse suas, mas minhas. Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende ? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente ? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais, por que ir em frente ? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficarão coisas tão boas. Uma lembrança boa de você uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor pra mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que se tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. ...

E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

Todo mundo quer encontrar seu paraíso.

Alguns o procuram na razão, outros no imaginário.

Há os que buscam no passado, e outras ainda em vidas futuras.

Muitos vão morrer para ele sem tê-lo alcançado, sem tê-lo conquistado, mas poucos percebem que esse paraíso se constrói, vivendo a sensação do agora.

Finjo que te odeio, que te esqueci ou mesmo que nada aconteceu, mas fingir não é algo real, gosto da realidade mas nem sempre ela é bem recebida, então sou obrigada a viver de ilusões, passado e saudade.

Não me esforço para te esquecer, pois tenho esperança ainda nesse amor, sou boba, mas um dia talvez...

E mesmo que eu queira te esquecer, não iria dar, porque não é fácil tirar marcas do coração.

Gosto de te amar, pois sem esse amor seria um vazio, no qual seria eu contra mim mesmo.

É complicado pra alguém me entender, afinal eu sou complicada.

Eu sou intensa, quando sinto algo, sinto de verdade, talvez esse seja o meu pior defeito, me machuco por coisas que não deveria receber tanta atenção quanto eu dou.

Eu costumo mergulhar de cabeça naquilo que acredito, por isso costumo me afogar bastante.

A verdade, é que ninguém me conhece realmente, na verdade nem eu sei ao certo quem eu sou.

Várias vezes sinto uma vontade louca de me isolar, fugir de tudo e de todos, mas em vez disso eu apenas sorrio.

Eu adoro ver as pessoas ao meu redor bem, me machuco muito com algumas escolhas que faço, a verdade é que nunca fui boa com escolhas, eu sempre me jogo naquela que deixa cair.

Isso costuma doer..